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15 oktober

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我真想移民到中国

这是公元2050年,北美著名的出国考试学校“新西方”的BBS上,很多北美的学生正在热烈讨论,选一些经典的:
  1、我是MIT的,昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer,还给了全奖了呢!不过专业差点,是垃圾处理,直博,还要在垃圾场实习一年。
  真是牲口,我佩服。
  我好羡慕呀,他有女朋友了吗?结婚了吗?能带我去吗?我好想F2签证过去,好想好想!
  2、我今天收到了西藏大学的offer,听说西藏很冷,比明尼苏达州还冷,是吗?
  挑什么挑!有个offer就不错了,总比我没有强!
  真是的!显吧什么呀你!就是欠扁!
  3、祝贺我吧,我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer,还是挖煤专业呢!
  祝贺你,平顶山是个好地方,一座安静优美的小城,最适合人类居住的地方之一。
  挖煤专业,很好呀,这个工作中国人都不做,毕业后很好找工作,而且一般煤矿都给办绿卡,看来你要在中国美了。
  你小心,签证可麻烦,明显的移民倾向,你一定要想办法证明,你学成后会回到美国挖煤!
  4、我该怎么办呢?帮帮我吧,都怪我的祖爷爷:我们家其实是中国人,但是在500年前,我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大,也不知道他是怎么了,我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧!这样在50年前,我们家人就都变成的加拿大人,我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢?
  我不想留学呀,中国研究生入学考试太难了,特别是政治,要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢,人家背不下来嘛!
  看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定,只有符合以下几类优先的才可以:
  第一、优先为中国公民之未婚子女;
  第二、A优先为中国永久居民之配偶与子女;B优先为中国永久居民之21岁以上未婚子女;
  第三、优先为中国公民之已婚子女;
  第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
  你都不是,看来没戏了。
  你是美女吗,我是北京工业大学的全奖,你要不要嫁给我,F2出去。
  我建议你还是移民蒙古吧,蒙古是一个地广人稀的地方,特别缺人去放牧,只要你大学本科毕业,而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可,愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍,这样根据中蒙的协议,持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了,而且是一人移民全家移民,多好呀!
  还是嫁个中国人最方便。女人就是好,还可以嫁人出去,我们就没办法了。
  你们女人就是,在美国的男朋友要是去了中国,你们就跟着去,但是自己要是有机会去中国,立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情,看看你们对待爱情的态度,爱情只是你们的阶梯,你们只爱你们自己!
  你发什么牢骚呀,有本事拿个中国绿卡我瞧瞧!
  5、大家快去报名参加中文水平考试吧,听说明年要该成用毛笔答题了,那就麻烦了。
  “新西方”学校会提供毛笔写字培训吗?
  估计会,但是据说要多开一个单独的毛笔班,这样可以多收一点学费。
  五月份我提前一天去排队都没有报上名,看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。
  6、你们看了《光明日报》了吗?中国研究生考试协会写信给全中国的大学,说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩,因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而且还扬言要停办在美国的考试。
  TMD,真不是东西。
  要是考试停了,我们怎么去中国,怎么办呀!!!


 

03 oktober

人和猪的区别

 
有说,
人=吃饭+睡觉+上班+玩
猪=吃饭+睡觉
所以,人=猪+上班+玩;两边各减去玩:人-玩=猪+上班
结论:不懂玩的人=会上班的猪
大家要好好玩!
 

也可以这样,人-上班=猪+玩,
结论:不上班的人就可以是会玩的猪了
我想做猪:)

又有,
人-猪=上班+玩
结论:人和猪的区别就在于人除了玩还要知道上班,老板们如是说
 


 
29 september

中国文字之经典对白

熊对能说,哥儿们,穷成这样啦,四个熊掌全卖啦?
电对曳说,好好歇会行不,你这姿势不累呀?
掰对分说,咋的,当官有架子了,小手还背上了呢?
兵对丘说,兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
王对皇说,哥们,当皇上有啥好处呀,你看,头发都白了
口对回说,亲爱的,都怀孕这么长时间了,咋不说一声呢?
丑对妞说,好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀
果对裸说,哥儿们,你穿上衣服还不如不穿
臣对巨说:和你一样的面积,却有三室两厅
占对点说:买小轿车了?
日对曰说:该减肥了
土对丑说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土
 
 
 
 
26 september

同居男女日记,ganchu一个~

女方日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。
但是我白天和我好朋友去shopping了,结果就去晚了一会儿,可能就因此让他不高兴了。他一直不理睬我,气氛僵极了。后来我主动让步,说我们都退一步,好好的交流一下吧。他虽然同意了,但是还是继续沉默,一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了,他只说"没事。"后来我就问他,是不是我惹他生气了。他说,这不关我的事,让我不要管。在回家的路上我对他说,我爱他。但是他只是继续开车,一点反应也没有。我真的不明白啊,我不知道他为什么不再 说"我也爱你"了。
我们到家的时候我感觉,我可能要失去他了,因为他已经不想跟我有什么关系了,他不想理我了。他坐在那儿什么也不说,就只是闷着头的看www.dlaic.com, 继续发呆,继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里!这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了!我只好躺在他身边默默的流泪,后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定,他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪,我真不知道我活着还有什么意义。

男方日记: ...
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               tmd今天意大利居然输了。。。

整人奇招

我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:“到××镇多少钱?”

  司机:“150。”我朋友问:“100走不走?”

  没想到司机态度恶劣:“没钱你打什么车?滚!”

  我朋友默默地走开了。

  几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。

  我朋友走过去问另外一个司机:“到××镇多少钱?”

  那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

  我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

  司机:“你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”

  我朋友又找到旁边另一个:“到××镇多少钱?”

  司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

  我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

  司机:“你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”

  就这样,我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外,所有人都知道我朋友肯出200去××镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
 
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:“到××镇多少钱?”

  那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”

  我朋友说:“但是出发的时候你要对所有人喊,‘我200去××镇啦’。”

  司机:“这有什么的?走!”

  接着就听大喊:“我200去××镇了啊---”

  所有司机:天哪,就为了50块钱……
 

 
 
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